我一直以為妳很難忘
其實我錯了，人總是要做了傻子才會明白什麽是【傻】
妳很難忘嗎？或許一開始我真的會因為妳的離開而感到難受
但是知道現在，我才發現其實妳并沒有那麼難忘
我們也只是相識的過程中比一般人特別一點兒而已
我們也只是回憶比別人多一點而已
我們也只是在一起的時候住的比別人靠近
其實聽起來，全部都只不過是【也只是】
一場突如其來的愛情，在毫無預告的情況下開始也在毫無預警的情況下結束。
我們之間除了回憶就只剩下的除遺憾，除了遺憾妳也只留給了我這3個字和一堆問號？
這篇文章不是獻給妳！不是要讓人知道我有多麼愛妳，多麼可憐！
沒有人能相信，甚至連我自己也無法相信
妳這個的獅子竟然也可以把我這隻驕傲的天蝎踩在腳下
我不知道，不明白，什麽勇氣讓我踏入妳們的圈子。
我曾經告訴我自己我很愛妳，我離不開妳，我不愛妳了，妳很壞。
恨妳恨妳，讓我恨妳吧！
我以為在無從選擇之下，我會選擇恨妳，可是我不行。
因為是真的愛過，我不後悔，留下的3個字就讓她隨風漂吧。
這段時間，我認識了她。
跟妳，她和他之間的糾纏，已經讓我心力絞碎。
還要應付即將到來的畢業大難題。我以為我會崩潰。
可是最後，我沒有，就算每一天多麼艱辛我都堅持走完。
因為有一個她在身旁扶持我，從一開始的堅決拒絕到最後的感動接受直到現在的心動。
我真的覺得我好幸運，一路走來有她！
不記得這幾個月的日子是如何走過來的，只是記得很糜爛！
除了夜店夜店還是夜店，這種夜夜笙歌的生活真的不是我所想的。
酒醉后，問自己愛你什麽？厚臉皮的對你死纏爛打，求複合。這並不是我的做法。
我這個怕受傷的蝎子，從來不曾受過傷害，只因為妳我賭了也輸了。
我毫無保留的付出，希望從妳身上得到的并沒有什麽，我只是希望一段真心的愛情。
我不是偉人，我不會割愛，我依然會去爭取我想要的和我愛的
只是在這段我自認為很【刻骨銘心】的愛情里，我已經毫無尊嚴給可言。
我的尊嚴，面子通通都丟掉了，被妳踐踏的真心還在地上碎，它無法癒合。
我跟妳唯一不同的地方是，心即時碎了無法癒合，也不會找替死鬼讓另外一個完整無缺的心來承受自己有過的心痛。
對感情認真的人，是註定輸的徹底，這次是我自己願意當傻瓜。
我不怪人，我只是怪自己心痛的徹底的同時還偏執執著。
她不愛妳了就是不愛妳了，爲什麽妳仍然給自己製造假希望。
這就是愛情里的愚者，無法想像精明一世的我也會陷入這樣的漩渦里。
我一直以為我是個半糖主義和大女人主義者
我以為只有蝎子會去傷害人，我以為蝎子自我保護意識很強，可是我錯了。
因為在愛情里，無論是誰？什麽東西，都是美好的，我們都會認真看待一切。
不管是愛開玩笑的緣分，還是我們之間一切的幻覺，我真的都當真了！
如果這是我的錯，我願意道歉，但是我想以後我不會再有這種感覺了。
我說過這篇文章之後，我不會再為你難過和掉淚。
我不會再花天酒地，糜爛人生，酒醉后打電話給妳而胡言亂語要去複合。
我不會再每次當個STALKER去STALK妳的facebook，不會因為妳跟任何一個誰的曖昧華語而感到難過不堪。
我不會再因為妳對我的胡亂咆哮而耿耿於懷。
我不會再因為妳忽視我們之間有過的劇情而難過。
我不會再因為妳否認我們之間有過的內容而難受。
我再也不會去想起關於我們之間的一切，因為連我們之間的回憶妳都不讓我去回想。
因為那些愛情殘骸的回憶，我們之間也再也回不到過去了。
你的殘忍或許是一番好意，此時此刻，我明白了！
我不會再給自己藉口去繼續愛著妳而選擇傷害另一個深深愛我的她。
我只是有感而發寫了這一篇文章，不是我不捨，真的。
我不會再給自己藉口去繼續愛著妳而選擇傷害另一個深深愛我的她。
