這一次是我第一次
那麼坦誠的向自己傾訴心事
第一次那麼赤裸裸的
把我擺在心裡已久的感情事
搬來我的blog跟大家分享
我真的已經不知道要怎麼去維持我們之間的感情了
他覺得我不在乎他，說我不愛他
可是我覺得他對我的感覺我的個人情緒滿不在乎
難道惹惱了我？讓我生氣了之後。。
晚上再來抱抱我，tam一tam我，我就要當什麽事情都沒發生過嗎？
很明顯的....我們之間是性格不合。。
3天一小吵，2天一大吵，但是我都會自己吞掉那口氣。。
不想引起爭執。。現實的生活已經快把我給搞瘋了..
自從臺灣回來之後，很老實說，我沒有一天是好過的。。
我很想念臺灣，很想念我的朋友們，很想念文化大學。。
我可以說我是有雙重人格的人，只是還沒嚴重到精神分裂
我表面是個很有自信的人，但是私底下的我，非常的自卑。。
自卑到，我根本不想與人分享我的心事....我想閃躲。。
不喜歡別人瞭解我，因為她們根本不瞭解....只是一味的誤解我..
不喜歡解釋，因為我知道解釋根本得不到別人的諒解..
那麼我何必自討苦吃呢？吃死貓是我的強項，那麼這個擔子我扛好嗎？
我以為我遇到了一個很瞭解我的人。。。可是不然。。。
因為他一點也不瞭解我，只會覺得我對他漠不關心。。。
對不起，很老實說，他以前女友所能做的事情，我的確10樣有11樣都做不到。。
我沒有她完美，我讀書不好，但是我已經在亡羊補牢了。。
因為我沒有她勤勞，我也有自知之明知道自己以前真的很懶惰。。
我真的不喜歡，不想被人看不起。。我一從臺灣回來，我立刻就回到了工作崗位。。
我不想給人覺得我樣樣的不如她前女友，是一個花瓶，只能讓他帶出去見人。。
但是卻什麽都不行，我也不想被人說三道四，說我成事不足敗事有餘。。
這樣真的很傷人，唯一最好的證明方法，就是行動。。告訴別人我是行的。。
到臺灣的時候，我心情是很複雜的，因為臺灣是我的新起點。。
這點是值得高興的，可是後來卻發生了一些事情，弄到我有些不開心。。
我選擇回來馬來西亞。。。我選擇了另一個起點。。
我很高興很高興。。。因為在馬來西亞我還是有出路的。。
但是其實在馬來西亞生活，我的確一點也不開心。。
每次告訴自己，再難熬的都已經過去了，往好的方面去想。。
我知道我越往好的方面去想，我越會悲觀，你們知道嗎？那種遙不可及的感覺。。
永遠看見別人成功，而自己卻永遠被人嫌的感覺嗎？
我承認，我是很容易羡慕人，而在心情交錯的時候，我會讓羡慕變成嫉妒。。
我很坦誠告訴我自己，但是最後我要我自己進入正軌，我不能這樣。。
嫉妒是不對的行為，我不想被人討厭，不要羡慕別人，只要嘗試一定有機會。。
為了這種複雜的心情，我一時哭的，一時笑的。。我感覺我快瘋了，快崩潰了。。
因為根本無人讓我傾訴，任何一個人我都不信任，雙重人格應該是這樣來的吧。。
跟他在一起，他每次都說“我們的夢想”，其實不是。。那根本不是！！
我們之間根本沒有夢想，那是他們的夢想，爲什麽要牽拖到我的身上。。
是因為你以前給不到她嗎？跟他在一起，我不懂要怎樣去守護這段感情。。
因為我很自相矛盾。。以前他做了很多背叛的我的事情，我不否認。。
我真的非常耿耿於懷，我不能輕易的就釋懷。。開心的時候。。的確很開心。。
但是吵架，起爭執的時候，我根本想不到他的好，我的腦子里。。
都是他怎樣背叛我，以前是怎樣為了她而放棄我的。。。
當天使和惡魔在談判時，我真的快被它們逼瘋了，想原諒，可是我不行。。
我就漸漸的變成越來越不信任他，也懷疑他，根本沒有信任可言。。
我不行，我就連原諒他都做不到，我們之間到底還剩下什麽？
哭泣，流淚，潰堤，我真的已經到麻木了，我到底還能做什麽？
這種心情真的很複雜，你們瞭解嗎？
這段感情是否可行？還能繼續嗎？
我一個人能走下去嗎？我直覺告訴我我很脆弱。。
因為我跟他分分合合N次，無數次了。。可是我們卻還是在原地踏步。。
得到了什麽？感情更深厚？沒有沒有沒有，什麽都沒有！！
時間的時針和分針一直在跳，而我卻無能為力去改變什麽。。
因為一些事情已經產生變化了，根本不由得我去控制。。。
我無論是對生活還是感情都很累了。。真的累了。。人的思維爲什麽那麼複雜。T____T
